ニャーの一生 その一
ウジャラ ウジャラ うざってぇー。
早く産まれてぇー。
ってずっとガマンしてたよ。それでやっと、オカンの腹の外に出たら、似たようなヤツがいっぱい産まれてるじゃない？
焦ったわよ。
おっぱい飲まなきゃ！
オカンのお腹が狭いもんだとばっかり思ったら、こんなに他のヤツも詰まってたなんて。そりぇもう慌てて、オッパイ探したわよ。
、、、でもね、ニャーの鼻の中になんか詰まってた。
やっべぇー！
ぜんぜん鼻が効かない。だからオッパイどこにあるか分からない。
でも周りじゃいっしょに産まれた毛むくじゃらが、ニューニュー鳴きながら、我先にオッパイ目指してのた打ち回ってるじゃない。
クッチョー！
そう思った時にはもう、ニャーはびりっ欠になっちゃった。それから毎日、びりっ欠でオッパイを飲んだの。
みんなゴキュゴキュ飲んだ後だから、いっつもシナシナおっぱい。シトシトって染み出るようなおっぱいしか飲めなかった。
早く産まれてぇー。
ってずっとガマンしてたよ。それでやっと、オカンの腹の外に出たら、似たようなヤツがいっぱい産まれてるじゃない？
焦ったわよ。
おっぱい飲まなきゃ！
オカンのお腹が狭いもんだとばっかり思ったら、こんなに他のヤツも詰まってたなんて。そりぇもう慌てて、オッパイ探したわよ。
、、、でもね、ニャーの鼻の中になんか詰まってた。
やっべぇー！
ぜんぜん鼻が効かない。だからオッパイどこにあるか分からない。
でも周りじゃいっしょに産まれた毛むくじゃらが、ニューニュー鳴きながら、我先にオッパイ目指してのた打ち回ってるじゃない。
クッチョー！
そう思った時にはもう、ニャーはびりっ欠になっちゃった。それから毎日、びりっ欠でオッパイを飲んだの。
みんなゴキュゴキュ飲んだ後だから、いっつもシナシナおっぱい。シトシトって染み出るようなおっぱいしか飲めなかった。
９０年代トリビア講座「オヤジギャル」と「週刊現代」
安寧ハセヨ？
ちょぬん、ニャー教授、いむにだぁ。
第３回目の講義は、お待たせ、「オヤジギャル」についてです。
オヤジギャルの発生は、今からさかのぼること15年前。黄金のバブル経済が世界を席巻していた時代です。
当時、ちょっと肩書きの偉いオヤジさん達は、「感性の時代」という広告代理店の方針にのっとり、なんだか訳の分からんデザインや、高機能、小型化が最先端とされていました。そんな風潮を週刊現代などは面白おかしく記事にして、一般オヤジにも、そういう時代の認識を広めることになりました。
さて、そんな週刊現代を読むのは、脂ぎった（脂がのった）オヤジだけではありませんでした。そうなんです。２０代前半（下手すりゃ、１０代後半）の女性も読んでいるのです。それも正々堂々と電車のなかで、開けっぴろげて読むのです。
じつは、こういう女性こそが先端を突っ走っていたのです。彼女達のアンテナは、つねに５年は先をいっていました。それから、彼女たちは、オヤジギャルではありません。オヤジギャルは、こういう先端の女性たちを模倣した大多数の女性たちです。わかりますか？
先端組は、つねに先端なんです。前には、なにもない。いわば、パイオニアギャルです。
彼女たちは、ただ、ホンモノを求めていたのです。
たとえば、渋谷や新橋のガード下の赤ちょうちんの焼き鳥屋。ビールのケースをテーブルにして飲むような店です。彼女たちは、そこで食事をしました。そしてゴールドなどのハコのＶＩＰ席でオヤジにタカるのです。もちろん、彼女にとってゴールドなど、遅れた感性の場所でしかない（大多数の後発のオヤジギャルなどにとっては、最先端ですが。）先端組はなにをするのか？彼女たちにとって、そこはミッシーを捕獲するだけの場所だったのです。
さて、ピンドンを２本ほど飲み終わると、さっさとタクシーで帰ります。アッシーなどはうざいので、使いません。さて、家にかえるとどうするか？じつは、帰りません。近所の定食屋で夜食を食べるのです。なければ、平気で２４時間の牛丼屋へ入り、ツユダクをオーダーするのです。
ほんもののオヤジギャルは、時代の道なき道を歩み、広告代理店などがそれ見つけて、記事を書く。そうしてオヤジギャルが大量生産されるのです。それをみて、週刊現代が記事を書く。そうして普通のオヤジが、オヤジギャルの存在を知る。そして「これからは、オヤジギャル向けのマーケティングだ」などと考えます。
ところが、すでにパイオニアギャルは、もう違うことをやっているのです。そして、週刊現代を読むのは「え？まだ世間はそんなことやってんの！」とビックリするネタを求めるだけの行動だったのです。
さて、大量生産された真似っこオヤジギャルはどうなったか？、、、そうです、負け組などと最近は言われはじめてますね。くわばらくわばら。。。
今回は、ちょっとややこしかったかな？まとめると、オヤジギャルは模倣者で、その先にはパイオニアギャルがいるのです。そのパイちゃんこそが、時代の土台を創っていっていたのです。その周りで、オヤジは、ピーピー泣いたり吠えたりしていただけなのです。
さぁ、次回はオヤジというにはちょっとまだ早かった、若造達の行動についてです。題して「パンツの覗きかた」。乞うご期待。
それではまた。
ちょぬん、ニャー教授、いむにだぁ。
第３回目の講義は、お待たせ、「オヤジギャル」についてです。
オヤジギャルの発生は、今からさかのぼること15年前。黄金のバブル経済が世界を席巻していた時代です。
当時、ちょっと肩書きの偉いオヤジさん達は、「感性の時代」という広告代理店の方針にのっとり、なんだか訳の分からんデザインや、高機能、小型化が最先端とされていました。そんな風潮を週刊現代などは面白おかしく記事にして、一般オヤジにも、そういう時代の認識を広めることになりました。
さて、そんな週刊現代を読むのは、脂ぎった（脂がのった）オヤジだけではありませんでした。そうなんです。２０代前半（下手すりゃ、１０代後半）の女性も読んでいるのです。それも正々堂々と電車のなかで、開けっぴろげて読むのです。
じつは、こういう女性こそが先端を突っ走っていたのです。彼女達のアンテナは、つねに５年は先をいっていました。それから、彼女たちは、オヤジギャルではありません。オヤジギャルは、こういう先端の女性たちを模倣した大多数の女性たちです。わかりますか？
先端組は、つねに先端なんです。前には、なにもない。いわば、パイオニアギャルです。
彼女たちは、ただ、ホンモノを求めていたのです。
たとえば、渋谷や新橋のガード下の赤ちょうちんの焼き鳥屋。ビールのケースをテーブルにして飲むような店です。彼女たちは、そこで食事をしました。そしてゴールドなどのハコのＶＩＰ席でオヤジにタカるのです。もちろん、彼女にとってゴールドなど、遅れた感性の場所でしかない（大多数の後発のオヤジギャルなどにとっては、最先端ですが。）先端組はなにをするのか？彼女たちにとって、そこはミッシーを捕獲するだけの場所だったのです。
さて、ピンドンを２本ほど飲み終わると、さっさとタクシーで帰ります。アッシーなどはうざいので、使いません。さて、家にかえるとどうするか？じつは、帰りません。近所の定食屋で夜食を食べるのです。なければ、平気で２４時間の牛丼屋へ入り、ツユダクをオーダーするのです。
ほんもののオヤジギャルは、時代の道なき道を歩み、広告代理店などがそれ見つけて、記事を書く。そうしてオヤジギャルが大量生産されるのです。それをみて、週刊現代が記事を書く。そうして普通のオヤジが、オヤジギャルの存在を知る。そして「これからは、オヤジギャル向けのマーケティングだ」などと考えます。
ところが、すでにパイオニアギャルは、もう違うことをやっているのです。そして、週刊現代を読むのは「え？まだ世間はそんなことやってんの！」とビックリするネタを求めるだけの行動だったのです。
さて、大量生産された真似っこオヤジギャルはどうなったか？、、、そうです、負け組などと最近は言われはじめてますね。くわばらくわばら。。。
今回は、ちょっとややこしかったかな？まとめると、オヤジギャルは模倣者で、その先にはパイオニアギャルがいるのです。そのパイちゃんこそが、時代の土台を創っていっていたのです。その周りで、オヤジは、ピーピー泣いたり吠えたりしていただけなのです。
さぁ、次回はオヤジというにはちょっとまだ早かった、若造達の行動についてです。題して「パンツの覗きかた」。乞うご期待。
それではまた。
この、片付け上手！
キャハハハハハ！
あーだめ、笑いが止まんない。ハァ、ハァ、
なにが可笑しいかって、プッ！ 思い出しただけで笑えるわ。
人間が「穴」好きなのは、教えてあげたでしょ。で、その穴なんだけど、穴が無くなったらどうなると思う？
ゴミの分別よ。ぶ、ん、べ、ちゅ。
１０種類にも分けてるらしーじゃない？近所のうちじゃ、ガラス瓶なんかについたラベルまで、一晩水につけて剥がしてんのよ。でもって、ぬれたままで失礼だろうからって、はいだラベルをガラス窓にくっつけて乾燥させてるのよ。
もう、ニャーはびっくりしたわよ。で、よーくうちの下僕も観察してみたら、分別用収納ゴミ箱を探してるじゃない。便利だし台所が散らからないからって。
でもだからって、流し台よりかさ張るゴミ箱買ってどうすんの？どこで料理すんのよ？なんだか、ゴミを仕分けるためにスーパーで買い物して、料理してるみたいね。
バカね。
スーパーやメーカーに文句言いなさいよ。分別しなくていい容器や包装にしな！って。消費者団体も何やってんよ、役立たずね。
まぁニャーにしてみれば、そういういつまでもバカな人間の行動を見てると可笑しくて、人生ならぬ猫生の楽しみの一つだから、多いに分別してくれていいんだけどね。
ねーねー、猫は生ゴミなの？でも、捨てないでね。
キャハハハハハ！
じゃーまたね。
あーだめ、笑いが止まんない。ハァ、ハァ、
なにが可笑しいかって、プッ！ 思い出しただけで笑えるわ。
人間が「穴」好きなのは、教えてあげたでしょ。で、その穴なんだけど、穴が無くなったらどうなると思う？
ゴミの分別よ。ぶ、ん、べ、ちゅ。
１０種類にも分けてるらしーじゃない？近所のうちじゃ、ガラス瓶なんかについたラベルまで、一晩水につけて剥がしてんのよ。でもって、ぬれたままで失礼だろうからって、はいだラベルをガラス窓にくっつけて乾燥させてるのよ。
もう、ニャーはびっくりしたわよ。で、よーくうちの下僕も観察してみたら、分別用収納ゴミ箱を探してるじゃない。便利だし台所が散らからないからって。
でもだからって、流し台よりかさ張るゴミ箱買ってどうすんの？どこで料理すんのよ？なんだか、ゴミを仕分けるためにスーパーで買い物して、料理してるみたいね。
バカね。
スーパーやメーカーに文句言いなさいよ。分別しなくていい容器や包装にしな！って。消費者団体も何やってんよ、役立たずね。
まぁニャーにしてみれば、そういういつまでもバカな人間の行動を見てると可笑しくて、人生ならぬ猫生の楽しみの一つだから、多いに分別してくれていいんだけどね。
ねーねー、猫は生ゴミなの？でも、捨てないでね。
キャハハハハハ！
じゃーまたね。
猫の穴
ニャーよ！
新座者だと思って、なめんじゃないわよ！
だいたいねぇ、人間ほど「穴」の好きな動物はいないわけよ。せっかく、猫に仕えるために知恵をつけてやったってのに、考えてることといったら「穴」のことばかりなのよ。たとえば、、、
壁の穴：何が悲しくて、麺を食べるのにいちいち穴にはいらにゃいけないの？
トラの穴：いったい全体、どんな特訓をしたら宙を舞うプロレス技を覚えられるのよ？あんた、重力に逆らってんよ、、、え？いまどきは、焼肉屋だって？なにそれ？恥かかせんじゃないわよ！
Ａｓｓ ｈｏｌｅ：シロンボが相手をののしるときに、たまぁに使ってんわね。でも、白んぼのかぁちゃんは、だいたいがデベソだったりするから、言い返すのは簡単なのよ。「おまえのかぁちゃん、マジででべそ！」
ケツの穴から手を突っ込んで、おまえのアゴ、ガタガタいわせたろかぁ：大阪では、こうやって腹話術をマスターするヤっちゃんが多いらしいわよ。
おー、いい女ぁ：十代後半以降のオス人間の大脳には、それしかないから。前頭葉がちゃんと訓練されてるかどうかが鍵ね。だから、喧嘩でヘッドバッドを取り入れて、自ら前頭葉を破壊してる奴は、歩く下半身なわけね。
ニャーはえらい。
だから毎回ウンチのあとは、綺麗に穴をなめてお掃除するわけね。猫になめられると痛くて嫌！っていうけどね、そんなことより、かなりバッチィのよ。クシシシ。
でもね、この間、お掃除の手を抜いてたの。そしたら、肛門が膿んじゃって大変だったのよ。痛いし、臭いし。ウンチするときなんか、火鉢をつっこまれたように痛くて、もんどりうっちゃうわけよ。
アルコールで消毒してもらって化膿止め軟膏をつけたら、無事治ったけどね。
ともかく、痔もちなメス人間の多いでしょ？その大変さが分かったわけ。コーモンがニャーより数倍でかいから、痛みもきっと数倍でしょ？大変ねぇー。
しかも、ニャーとちがって、コーモンに綺麗にツルってしてない人もいるでしょ？前処理も大変ねぇ。キャハハハハ！
あーあ、すっかり何を書いてるのかわからなくなったわ。
じゃーまたね。
新座者だと思って、なめんじゃないわよ！
だいたいねぇ、人間ほど「穴」の好きな動物はいないわけよ。せっかく、猫に仕えるために知恵をつけてやったってのに、考えてることといったら「穴」のことばかりなのよ。たとえば、、、
壁の穴：何が悲しくて、麺を食べるのにいちいち穴にはいらにゃいけないの？
トラの穴：いったい全体、どんな特訓をしたら宙を舞うプロレス技を覚えられるのよ？あんた、重力に逆らってんよ、、、え？いまどきは、焼肉屋だって？なにそれ？恥かかせんじゃないわよ！
Ａｓｓ ｈｏｌｅ：シロンボが相手をののしるときに、たまぁに使ってんわね。でも、白んぼのかぁちゃんは、だいたいがデベソだったりするから、言い返すのは簡単なのよ。「おまえのかぁちゃん、マジででべそ！」
ケツの穴から手を突っ込んで、おまえのアゴ、ガタガタいわせたろかぁ：大阪では、こうやって腹話術をマスターするヤっちゃんが多いらしいわよ。
おー、いい女ぁ：十代後半以降のオス人間の大脳には、それしかないから。前頭葉がちゃんと訓練されてるかどうかが鍵ね。だから、喧嘩でヘッドバッドを取り入れて、自ら前頭葉を破壊してる奴は、歩く下半身なわけね。
ニャーはえらい。
だから毎回ウンチのあとは、綺麗に穴をなめてお掃除するわけね。猫になめられると痛くて嫌！っていうけどね、そんなことより、かなりバッチィのよ。クシシシ。
でもね、この間、お掃除の手を抜いてたの。そしたら、肛門が膿んじゃって大変だったのよ。痛いし、臭いし。ウンチするときなんか、火鉢をつっこまれたように痛くて、もんどりうっちゃうわけよ。
アルコールで消毒してもらって化膿止め軟膏をつけたら、無事治ったけどね。
ともかく、痔もちなメス人間の多いでしょ？その大変さが分かったわけ。コーモンがニャーより数倍でかいから、痛みもきっと数倍でしょ？大変ねぇー。
しかも、ニャーとちがって、コーモンに綺麗にツルってしてない人もいるでしょ？前処理も大変ねぇ。キャハハハハ！
あーあ、すっかり何を書いてるのかわからなくなったわ。
じゃーまたね。